Descansar...

Necesito descansar... noto como poco a poco voy cargando el peso de nuevo sobre mis hombros... y no sé si caeré...

Estoy cansada, cansada y no sé como hacer para no estarlo... tal vez necesite ayuda, tal vez necesite olvidar y seguir adelante, tal vez necesite vivir de los recuerdos...

Tan solo quiero descansar...

Volver la vista atrás....

Ha pasado mucho tiempo desde que escribí mi última entrada en este blog....

No tan solo ha pasado tiempo sino muchisimas cosas más.... soy madre, madre de una criatura maravillosa de 16 meses que me ha cambiado totalmente la vida.

Me ha devuelto la sonrisa, las ganas de vivir y sobretodo me ha "curado" de muchos males...

Una de esas cosas ha sido pensar en mi pasado, en mi presente y esperar, sin prisas ni agobios, que venga mi futuro, nuestro futuro.

El recordar el pasado me ha echo llorar mucho, recordando a gente que he dejado en el camino... a gente que me hubiera gustado seguir viendo, seguir siendo su amiga, seguir tan solo disfrutando de la amistad...

Ha quedado mucha gente de mi vida, ahora soy consciente que a esa gente la "eché" casi a patadas de mi vida, poniendo barreras de sentimientos en medio, barreras para no hacerles daño, barreras que lo único que hacian era romper mi corazón, ya que, para esas personas eran barreras y para mi eran estacas... que dejaron tocado mi corazón.

Ahora mi corazón es un músculo más de mi cuerpo, que solo siente amor hacia ese personaje que ha entrado en mi vida un 9 de septiembre de 2006... el motor que me hace respirar cada día...

Lo que daría por recuperar su amistad! Aunque sé que es imposible hacerlo... sé que le hice mucho daño, pero nunca supo que era para protegerlo... protegerlo de quien acabó conmigo, protegerlo de que mi amor por él lo destrozara. No sé si su vida ha tomado nuevos cauces... pero sé que, muy a pesar de los dos, nunca me olvidará....

Me gustaria que lo hiciera, que me recordara aunque fuera para odiarme por lo que le hice... pero tal vez algún día pueda sentarme delante de un café o una copa de vino para explicarle lo que realmente pasó aquel invierno del 2006.

Estando embarazada pensé en enviarle un mail, casi de despedida, porque pensé que nunca saldría del embarazo, pero después decidí esperar y, a pesar del riesgo, nunca me atreví a enviarlo.... todavía lo tengo en borradores pero sé que no era una carta cualquiera y no era justo enviarla... era mejor decir lo que ponía mirandole a los ojos....

Aprendiendo a vivir

Me está costando pero por fin empiezo a ver la luz al final del tunel.

Volver al trabajo me ha ayudado mucho, más de lo que yo me imaginaba.

He conseguido tapar, casi todos, los "recuerdos" que me dejó esa persona que una vez ocupó mi vida y, aunque alguno es todavía visible, lo estoy consiguiendo borrar.

Sonrío sin miedo, sin temor, sin pensar si lo hago bien o lo hago mal. Sé que me voy a equivocar como todas las personas lo hacen pero ahora sé que no tendré un castigo por hacerlo mal, un castigo que a menudo era doloroso y visible.

A mis, casi, 34 años estoy aprendiendo a vivir y eso me está gustando. Tengo grandes amigos que me apoyan y, porqué no decirlo, alguien especial que me está sorprendiendo día a día... Me hace sonreir, me hace divertirme, me hace olvidar que un día fuí una pobre desgraciada, me hace recordar que puedo volver a amar y, aunque todavía no me he decidido a dar ese paso, sé que él espera que lo haga.

Gracias por enseñarme a vivir de nuevo, y gracias por haber estado todos esos años ahí, y sabiendo lo que se me viene encima, que estés ahí es el mejor apoyo y sé que acabaré amándote como tu me amas a mi...

Y... mañana no te duermas que entramos a las 7!!!! jajajajaja

San Valentín...

Un año más se acerca el "día de los enamorados", aunque a mi parecer es una fecha que debería celebrarse cada día, cada segundo, cada instante...

Debería ser una proclama al suspiro, al te quiero, al no te olvides de mi, pero al final lo convertimos en un ir y venir de compras compulsivas para tener "contento" a ese ser amado en una fecha especial.

Un día en el que un bombón significa te quiero, un flor te amo y un suspiro... no puedo vivir sin tí.

Este año iba a ser diferente para mi... la persona que hace años me regalaba esos bombones está, afortunadamente para mí, muy lejos, muy muy lejos, y la persona con la que me hubiera gustado compartir este día... "desaparecido".

Pero cuando menos me lo esperaba, volvió a aparecer mi Ángel de la Guarda... simplemente con una caricia, una sonrisa, me ha devuelto la ilusión de vivir. Jamás esperé encontrarlo de nuevo, y a decir verdad, menos a él... pero se ha metido silenciosamente en mi vida, sin darme cuenta, amándome en silencio mientras un pedacito de corazón se me había muerto.

Ha sabido ganarse mi cariño en poco tiempo, con su apoyo, con su sinceridad y yo... he descubierto de que sigo viva, que a pesar de los duros golpes que me ha dado la vida, algunos visibles y otros no... sigo teniendo ganas de vivir.

Me quedan muchas magulladuras que curar, muchos dolores que sanar, pero sé que algunos se irán borrando de mi cuerpo en breves días y esos moratones que están cubriendo mi cuerpo se van a convertir en dulces caricias...

Es un San Valentín especial, sí. Un San Valentín con permiso para volver a amar.

Espero que me conceda este último deseo.

Despertar

Por fin me he despertado!!!!!

Pensaba que nunca acabaría la pesadilla, pero por fin ha tocado a su fin.

He despertado esta mañana y me he dado cuenta de lo que había ganado con todo mi sufrimiento y todo lo que había perdido... pero puedo decir que sigo viva y eso me mantiene despierta.

Han sido 5 días intensos en los que he descubierto nuevas emociones, nuevas sensaciones, nuevas ilusiones. He tenido un faro que me ha sacado de las aguas turbulentas, un faro que siempre estuvo oculto en la niebla esperando sacar el barco de la deriba.

Y a pesar de que el barco temió hundirse... ha salido a flote y ahora sus tripulantes pueden gritar... tierra a la vista!!!

Gracias por el magnífico despertar y gracias por hacerte cargo del grumete y de su capitán...

Un nuevo sonreir...

Todo es nuevo, todo es extraño... anoche por fin volví a sonreir sin pensar en que nadie podía enturbiarme la felicidad.

Al principio era reacia a volver a salir con los viejos amigos, esos que no te lo dicen pero te miran como diciendo "joder si que has aguantado y aún conservas la sonrisa"... pero al final me animé y lo hice.

Salí como en los viejos tiempos. Bailé, reí y me reí sin miedo a nada, sin miedo a nadie.

Fue una noche extraña, escuché cosas que no pensé escuchar jamás, me reencontré con viejos amigos que jamás esperé volver a encontrar y, lo mejor de todo, pude hacer planes para mañana.

Ha sido un nuevo empezar, un nuevo sonreir, un nuevo despertar a la vida...

Y espero seguir haciéndolo cada día, cada instante... creo que ya es hora de volver a sonreir.

Otra vez más...

Cuando eres una niña esperas con ilusión que llegue el día de Reyes.

Esperas impaciente a abrir todos esos regalos que has escrito en una carta, regalos que te han estado taladrando el cerebro durante semanas, a través de luminosos anuncios en la tele, en una pantalla... pero que al final, según pasan los días te das cuenta de que esos juguetes se rompen a los dos días y dejan de hacer todo eso que te prometen. Es lo que llamamos "publicidad engañosa"

Pues yo me siento así, como si hubiera pedido el más maravilloso regalo y al cabo de las semanas me doy cuenta de que las "pilas" que traía eran de las malas, de las que se agotan en 2 días y encima estropean el preciado regalo, porque.... deja de funcionar.

Es una sensación extraña la que uno siente, es como "estafada" como si el vendedor o el fabricante de sueños sólo quisiera sacar su beneficio pero una vez entregado el corazón del niño... ese fabricante ya tiene lo que buscaba y pasa a preocuparse sólo de su ganancia personal. Sin tener en cuenta de todo lo que la niña ha perdido y se ha arriesgado para conseguir que él sea feliz a su lado. Sin tener en cuenta de todo lo que ha arriesgado por él...

Supongo que fué más fácil hacerle creer a la niña que se acababa la relación porque ella había roto el juguete, sin decir la verdad: que él ya tenía previsto volver a regalar su "sueño" a otra niña... eso es de cobardes y él debería saberlo.

Yo sé que he perdido el juguete pero me siento bien, más de lo que el fabricante de sueños piensa... porque he aprendido que toda la "palabrería de feriante" (propia de los venderores de sueños) ha sido como la de todos los feriantes que navegan por ahí.

Sería injusta si dijera que en ningún momento dudé del feriante, pero... se preguntó alguna vez el feriante en que momento se cansó de las "reclamaciones" de la niña?

Da igual todo ya... tan solo me queda ver una vez más al fabricante de sueños y desearle lo mejor, sin rencor, solo con pena... pena porque él siempre defendió que no era un charlatán y que nunca jugaría con la ilusión de la niña, pero una vez más se ha demostrado de que no dejará de ser un vendedor de sueños.

No le guardo rabia ni rencor, yo tampoco lo hice bien, pero nunca engañé al vendedor de ilusiones de mis sentimientos, de lo que sentía yo por él. Pero parece que una vez más... triunfa lo que ese hombre siempre negó que triunfara...

Sólo espero que esta vez, la niña que ha recibido el regalo, sepa ponerle las "pilas adecuadas" y así poder tener el regalo intacto durante mucho tiempo...